non riesco più a formulare un periodo con un qual che di senso logico qualsiasi (ç_ç ?), mi sento vuota, mi sento un relitto. Vecchia, deforme, apatica, antipatica. Sento che ogni parte del mio corpo, interna od esterna che sia, stà per collassare in un pasticcio di interiora e pus. Quando puoi smettere non vuoi, quando vuoi non puoi più farlo. Non c'è modo di riposarsi da se stessi a questo punto.
Mi faccio del male in continuazione, controvoglia. Lo faccio ebbasta. Mi sono abbuffata ancora. Iniziando con due ciuffetti al formaggio in brodo son passata alla mela. Poi due prugne secche, mmm, non mi basta, solo altri due ciuffetti. oh, ne ho presi 4, altri 2, non ancora 6. ooo, le patate, se ne mangio un pò e poi le risparpaglio non si accorgeranno di niente. *_* mm , la crema di nocciole 83,, forse dovrei vomitare ora e fermarmi, ma ormai. Solo 1 cucchiaio, 2. 3.....4 j_j faccio schifo. cosa ci sarà in quella carta argentata, il galbanino a fettee. ne prendo 2, chiudo. vado via, torno, altre 3. uuuuu le fettine panate, ma sono vegetariana. Che schifo, però, no, lasciamo stare. Altro galbanino,, alla faccia di chi muore di fame è? scrofa, mangia mangia. mmm. LA CROSTATA @_@ buonaa, ora giriamola un pò. Prendo anche una fetta di kinder pingui, chiudo. T-T noo,i biscootti, si sta alzando mamma, ho bisogno di latte. x. x, troppo tardi. Ecco .. perchè non mi sento ancora sazia? perchè? perchè non riesco a prendermi una pausa? una pausa da me stessa, dalle abbuffate, dall'alcool, dalle "caramelle". è tutto uno stravizio, ho bisogno di metterci piu impegno, ma se non ci riesco forse è meglio se mi domando, ne ho davvero intenzione? posso fidarmi di me stessa, o mi sto solo mentendo e tutto questo pensare è solo una strategia di una doppia me che tenta di suicidarsi lentamente e volgarmente nei peggior modi? Possibile che non esista al mondo qualcuno o qualcosa che mi faccia aver voglia di star bene? possibile? Così non posso continuare, questa non è vita, Questo non è niente. L'unica mia certezza è l'incertezza di un domani. Se non fosse per un coniglio probabilmente mi sarei tolta la via da tempo. Non stò andando da nessuna parte. Non concluderò mai niente. Qualche settimana fà è stato, ..stata male e la mia reazione è stata il panico più rigido e muto. Avevo solo voglia di stringerla e giocare ancora con lei. Poi il veterinario, dopo 3 anni e 1/2, finalmente la prima visita. Andare dal veterinario sta per me al come andare a far visita ad un macellaio nel retro bottega il giovedì mattina. Lola agitatissima, correva sotto le mie ascelle al sicuro,per nascondersi, i suoi versetti "uhh" "gnn", il pelo che volava dappertutto. Lui le spremeva il pus dalla faccia che fuorisciva come la maionese in tubetto, poi le punture, il taglio unghie. Lei mi guardava esausta con i suoi disperati e occhi di fragola. Avevo davvero paura di perderla. Ho tutt'ora il terrore di restare senza lei. Lei, un niglio che se lasci nel prato con il trasportino aperto non si allontana da me più di due metri. Lei che quando vado in bagno per riti di compensazione mi corre dietro fino la porta come se sentisse cosa mi stò facendo. Lei che mi lecca le lacrime, Lei che si addormenta sul mio pancione il pomeriggio. Lei che la notte fà un casino se non le lascio libero arbitrio con la porte aperte. Lei che al mattino appena metto i piedi a terra mi gira intorno come una trottola impazzita cantando "bzzz bzz" ..luce dei miei giorni, ma dove vuoi andare? j. j
Vogliamo parlare del Natale? buoni propositi prenatalizi a me stessa, mi ero ripromessa alla fine di novembre di abbattere le abbuffate ed il vomito, cercare di ridurne almeno la frequenza insomma. Mi sono ritrovata alla cena della vigilia a fare mangia/espelli cinque volte, con cinque chili di più sul culo. A seguire una notte allo sbando con i sensi di infarto. bicchiere sempre pieno, zingare e locali penosamente truzzi, gay e poco fantasiosi. Tornata a casa alle otto e mezza di mattina riaccompagnata da due macchinate (?) piene di elefanti rosa ero divenuta sorda. Il rumore del silenzio mi impediva di misurare quanto rumore stessi facendo nello spogliarmi e mettermi a letto. Mi sveglio a mezzogiorno, con mia madre che mi accarezza la testa "amore mio buon Natale, dove sei stata tutta la notte?" ... "a casa di T,." uhm,
Le litigate con mia madre? vogliamo approfondire ?
Mi avrà mandata inculo dieci giorni su dieci questo mese, probabilmente pensa che mi buco. MAMMA A ME IL LIMONE NUN ME LO DANNO . Ha trovato un'ago da piercing usato circondato da fazzoletti pieni di sangue chiusi in un cassetto che probabilmente avrei fatto bene a ripulire. Con la mia amicicia M. ci siam fatte il tattoo dell'amore, ubriache lerce, storie di gambe di legno e succhi di frutta,. Sono io l'idiota, lo ammetto, dovrei saperlo dopo ventidue anni che non può fare a meno di sbucicare nella mia stanza. Dovrei anche sforzarmi di trovarmi un monolocale, questa convivenza con lei e la bulimia è un'epopea infinita ed impossibile. Lei vive per controllare e contare ciò che mangio. Il resto è tv, lavoro e grida. Mio padre non c'è mai, probabilmente la tradisce. Certe volte penso a quanti sforzi ha fatto per portarmi in Italia, è venuta qui da sola, senza conoscere lingua e nessuno. Eccola che torna e pretende scuse. "con me hai chiuso" mi ha detto dopo la riverenza negata. Perfetto.
Dopo sei mesi di lunga attesa, da gl'ultimi di luglio per essere pignoli, mi sono tornate le mestruazioni. Proprio ieri poco prima di pranzo. Avevo paura di essere incinta.. davvero. Probabilmente ho guardato troppo Real Time. Speriamo non sia altro spotting ç_ç
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